Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается.

Анекдоты от Mirimelj:

Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!
***

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками

***

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***

Из письма родителей студенту:
... P.S. И еще! Хотели тебе 100 гривень послать, но уже конвеpт заклеели -- неохота разклеивать...

***

Распутная учительница русского языка задает детям разобрать предложение "Папа взял проституток и пошел в баню". Руку тянет Вовочка, Уч думает "О, вот этот разберет как надо". Вызывает к доске.
В: - Ну, Татьяна Федоровна, смотрите - Папа-это глагол, проститутки - это подлежащее, а в баню - это предлог.
Уч: - Молодец Вовочка, садись 4.
В: - Ну почему 4.
Уч: - Смотри: Папа- глагол, правильно. Проститутки- подлежащее, правильно.
А баня - это не предлог, баня - это "место имения".

***

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь
видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны,
наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,
поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

От Мири :
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
***

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд

***

-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

***

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

Стишок про ноутбук

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших pук
Он pеагиpует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько pаз: про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько pаз:.
Он вам откроет новый миp
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг
Мой старый, добрый ноутбук!

Добавлено (04.12.2007, 01:09)
---------------------------------------------
Люди, тоже выкладывайте приколы, а то с такими темпами у меня всё кончится.

От Дарина:

Народная депутатская сказка "Поправка"
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться

***

тода продолжим
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

***

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

***

Финская народная сказка "Три бурундучка".

Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...

Японская народная сказка "Золушкэ-тян".

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

"Nelika:
да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.
Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.
Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))"

Автор жжот

Пару афоризмов:

Кричали женщины "Ура" и в воздух челюсти бросали.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Пока всё.)

Главный системный администратор
компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития
IT-технологий понадобится 10 лет
для получения пароля доступа к
их базам данных. Специалистам
силовых структур потребовалось
6 минут, из них 3 - на привязывание
скотчем к стулу...

Добавлено (24.01.2008, 12:50)
---------------------------------------------
14:47 Небесный Телеграф> Night Magik: Сделаю маникюр кончиков волос на ногах

Добавлено (05.02.2008, 02:34)
---------------------------------------------
01:13 Небесный Телеграф> Vovanuk: ВСЕХ ПАЗДАРВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДАМ!!!ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЖИТЕЛЯМ АРЕНЫЫ ВСЕГО ХАРОШЕГА И ЧТОБЫ ДЕТ МАРОЗ ВАМ ПОДАРКИ ПРИНЕЗ!

Ловите ссылку

Добавлено (15.02.2008, 17:29)
---------------------------------------------
19:27 FOMKA> Дим ты еще тут ?
19:27 Dmitrith> тут
19:27 Dmitrith> ищу как тебя звать? ))
19:27 FOMKA> Приди ко мне в пати постой ))
19:28 Dmitrith> Нашал. Привет Андрей ))
19:28 CAMAGON> я опять завис ппц щас ап монитор убьюс
19:28 FOMKA> чист как соклану помоги ))
Дмитрич сам записался в клан

Добавлено (15.02.2008, 17:31)
---------------------------------------------
19:30 KTyJlXy> Дмитрич, договорилсь )
19:30 SWAROWSKI KOT> у*
19:30 Lemans> Ведем себя хорошо
19:30 CAMAGON> блин опять завис
19:30 FOMKA> ))
19:30 KTyJlXy> да мы всегда себя хорошо ведем )
19:30 Dmitrith> ладно. пошел я отвас..
19:30 Dmitrith> Фомка а я думал ты постарше
19:30 KTyJlXy> куды?
19:30 FOMKA> Дим а почему сердечки сделали редкостью ?
19:30 SWAROWSKI KOT> ДИм а ты как сюды попал?

Добавлено (15.02.2008, 17:31)
---------------------------------------------
19:30 Dmitrith> пешком
19:31 FOMKA> А скоклько думл ? ))
19:31 Lemans> Он читер
19:31 KTyJlXy> оставайся у нас
19:31 Dmitrith> ну не 16 явно
19:31 Dmitrith> ну 19-20
19:31 FOMKA> уже не 16 ))
19:31 FOMKA> 17 ))
19:31 Dmitrith> у тебя в аське 16 написано

Добавлено (15.02.2008, 17:32)
---------------------------------------------

Добавлено (15.02.2008, 17:42)
---------------------------------------------
19:38 Dmitrith> да вот я тоже так подумал ))
19:39 Dmitrith> так. через 2 часа пить пиво
19:39 SWAROWSKI KOT> все по расписанию )
19:39 KTyJlXy> строго по расписанию? )
19:39 Lemans> )) Ивент "Нажираловка"
19:40 CAMAGON> ))
19:40 SWAROWSKI KOT> =)
19:40 R U D N I> ))
Это такое расписание у наших админов

Добавлено (15.02.2008, 17:46)
---------------------------------------------
19:45 Dmitrith> арод как то не очень удивляется моему значку ((
19:46 Dmitrith> все. выхожу из клана
19:46 SWAROWSKI KOT> бай
19:46 Dmitrith> всем пока

Добавлено (22.02.2008, 22:04)
---------------------------------------------
Как так ведь живка у меня закрыта !!???

1. На Арене ввели новый предмет – значит, скоро в БК все будут пытаться его продать.
2. Все жители Арены чем-то недовольны – значит, скоро апдейт.
3. На сундуке случайно дали больше ПТ, чем обычно – значит, скоро откат.
4. Дмитрич предупреждает о мошенничестве – значит, кого-то уже серьезно кинули.
5. Кто-то навсегда уходит из Арены – значит, скоро вернется.
6. Админы дарят всем арты +1 и +2 – значит, в продаже скоро появятся арты +3 и +4.
7. На форуме в ПВП кто-то объявил о создании нового ПК клана – значит, хана этому клану.
8. Кто-то ушел в ПК – значит, завтра на форуме в ПВП появится тема: «Прошу меня простить».

Добавлено (26.02.2008, 22:35)
---------------------------------------------
22:20GRAY88> извеняюсь,вы не меня ждете
22:20 GRAY88> ?
22:21 safety> ни в коем случае) мы же с вами не знакомы
22:22 GRAY88> тогда соизволите я пройду мимо не получиив в спину стрелу?
22:22 safety> конечно нет) я начну атаковать раньше )
22:24 GRAY88> а не жалко вам на меня тратить свои стрелы?
22:25 safety> солнышко) - я на войне еще никогда не экономила )
22:26 GRAY88> ну разве это война 30 на 20)
22:26 GRAY88> это просто избиение мла

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть,
дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в
подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная
по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Торг:
14:28 xxx SLIM xxx> продам ПТ по 46К ау
Приват:
14:30 mindloser> 0,2 продашь?
14:30 xxx SLIM xxx> щас погодь
14:31 xxx SLIM xxx> у мну на др персе

Торг:
14:28 xxx GUF xxx> продам ПТ по 42К ау
14:30 Mein Lager > куплю
14:30 Mein Lager > ты где 14:30
Mein Lager > маг 14:30
xxx GUF xxx > позняк, и я эльф

- Почему вы разводитесь с мужем? Вы же вчера только поженились!
- Так он все деньги на свадьбу потратил! Кому он теперь нужен?

На рынке новичок подбегает к гранду:
- Привет тебе Пт надо?
- Нет!
- Тогда мне отдай!

Новичок на допросе:
- Багоюзингом занимался?
- Да.
- Сколько украл?
- 1000 Пт.
- Куда дел?
- Эльфийский клинок купил.
- А где он?
- Выбросил.
- Зачем?
- А его надеть не могу!!!

Сынок подходит к отцу:
- Папа, а крафтингом на фулл заработать реально?
- Нет, сынок! Это фантастика!

Сын подходит к отцу с вопросом:
- Папа, а что, наш дедушка считать не умеет? Я у него попросил 100 Пт, а он мне только 20 дал.
- Да, сынок, я тоже это заметил. Вчера он у меня попросил 100 Пт, я сказал, чтобы он в тумбочке взял, так он 1000 выгреб.

- Здравствуйте, я слышал, ваш клан занимается заказными убийствами?
- Да, абсолютно верно!
- Убейте моего соседа Колю с третьего этажа – плачу реалом.

Случай из жизни (причём, повторяется довольно часто):
- Привет, а скажи, ваш клан ПК или АПК?
- Не знаю, я только вчера вступил.

- Наложу баф за 500 Ау, кому не нравится - наложу Хаос бесплатно.

К главе обращается бывший соклан:
- Ты вчера принял меня в свой клан. В знак благодарности я заплатил 5 Пт. Зачем ты меня сегодня исключил?
- Да вот подумал, может, ещё раз заплатишь?

Добавлено (28.05.2008, 16:50)
---------------------------------------------

- Разбудите его, ну разбудите его! Я уже всё перепробовал! На ухо кричал, холодной водой поливал – ничего не помогает!
- Одну секунду… Э… Вась, там ПТ раздают!
- А? Что? Где? Доброе утро.

- Скажите, а почему ПК так мало осталось?
- Они делают себе харакири.
- Но почему?
- Их сводят с ума души убитых. Эти души являются им во сне и летают по котомке.

- Скажите, а ПК ещё существуют?
- Нет, это фантастика.

- Скажите, а мне в Гвардию можно?
- Нет! Пока только в Дозор.
- Ладно, пока подожду – потом сразу в Архимаги пойду.

- Дружище, наш Великий Вождь погиб в бою!
- Не может быть! Он же самый сильный воин Арены! Как такое могло произойти?
- Да какой-то придурок ему клей в ножны налил.

Случай из жизни (в клановом):
- Ты ПКашиш?
- Нет!
- А почему же на тебя жалуются?
- А ты у них спроси.

Тоже случай из жизни (из канала помощи):
- Добрый день, я интеллектуал 18 лвл, подскажите, что делать? Я силу уже до 15 лвл докачал, а урон от магии так и не увеличился.

Ещё один случай из канала помощи:
- Скажите, почему в Арене нет свадебного салона? Как мне теперь к свадьбе готовиться?

Разработчики шутят

Сегодня мы решили отступить от традиции и не стали терзать разработчиков неудобными и сложными вопросами: в конце концов, у них тоже праздник скоро. Вместо этого мы проникли в офис GDTeamи немного побродили по коридорам, останавливаясь у дверей и прислушиваясь к тому, что за ними происходит.

***

- О, великий и могучий К, скажи мне, а что там у нас с форумом? Мы, кажется, там решили, что можно с новостями чуть-чуть поработать...
- О, лучезарная Л! Форум сей находится в тридевятом царстве и нелегко мне добраться до него. Но скоро я вызову своего верного конька-пенделька, мы с ним вмиг доберёмся до царства, дадим дары властителю форума и получим необходимые фичи.

***

П: (заходя в кабинет) А где начальник?
Ш: Ктулху принес его в жертву
П: (удивленно) Кому?
Ш: (делает безумные глаза) Себе.
П: (протестующе) Тогда это не жертва...
Ш: (устало) Ну, знаешь ли... Намного красивее сказать, что начальство было принесено в жертву, чем что его банально захарчил на обед гигантский околоосьминог
П: (равнодушно) Вот тебе не по фигу?
Ш (нравоучительно) Учись выражать простые мысли - красиво.

***

Выдержки из жалобы от игрока:
«Я осознаю всю дурость своего поступка, приношу всевозможные извинения от своего лица и от лица своего чара и готов клятвенно заверить ВСЕХ администраторов Арены в том, что впредь этого не будет никогда и я не буду нарушать никакие правила Арены. Вот только не знаю, к кому именно я могу обратиться с просьбой о помиловании моего чара и позволением искупить свою вину трудом в архипелаге Турухан. Может, вы сжалитесь и подскажете, к кому???
...Проявите же милосердие!
Господи, я так хочу играть в Арену!»

***

Ш: (мрачно) На прошлой работе меня звали гномочкой... Наверное потому, что я отказывалась откликаться на мерзкую тварь.
М: (задумчиво) Ну, почему же сразу мерзкую...Вполне себе милую.
Ш: (еще более мрачно) То есть, против твари возражений нет?

***

- А почему у тебя в аське статус: "чудовище слушает"? Это такая самокритика?
- Это честное предупреждение для любителей поболтать.
- ... понял, сваливаю.

***

- Ты не любишь людей?
- Нет, почему. Просто 100% кошек в частности и 80% животных в целом я люблю больше, чем 95% людей. Замечу, старушки в переходах и ветераны причисляются к кошкам.
- ... а я что сказал?

***

М:(заходя в кабинет, бодро) А где N?
Ш: (флегматично) Вымер.
М: В смысле?
Ш: В смысле, как реликтовое растение.
М: (озадаченно) Почему растение?
Ш: (мрачно) Потому что реликтовое животное звучит как-то совсем грубо. Но если ты настаиваешь...

Добавлено (18.06.2008, 18:02)
---------------------------------------------
В канале помощи:

17:57 Disturbed Maniac> Как отлечить ПК?
17:57 Dark Wolf> По значку на лбу ))

Это мой путь, брат, моя игра,
Она мне принадлежит и таким же как и я

Добавлено (21.07.2008, 00:52)
---------------------------------------------
02:25 Небесный Телеграф> XraniteJIb PiJI i StReJI: так мы тут. Слава Богу на ментов не попали
02:27 Небесный Телеграф> XraniteJIb PiJI i StReJI: чтоль приказа порекламировать? ПРИКАЗЧИК ОО ЛУЧШИЙ. СПЕШИТЕ!!!
02:30 Небесный Телеграф> l7puka34uku Hy6bl: Приказчик на острове оборотней решает, гоу закупаться артами)))
02:33 Небесный Телеграф> XraniteJIb PiJI i StReJI: чет фантазья (бред) закончился. пойду телик смотреть ):
02:35 Небесный Телеграф> soul raider: Эротику?! Не пущу к телеку!
02:36 Небесный Телеграф> XraniteJIb PiJI i StReJI: МОЙ ТЕЛИК!!! (точнее родичей) что хочу то и смотрю. Тем более заплачено!
02:37 Небесный Телеграф> l7puka34uku Hy6bl: Уже нет :P
02:38 Небесный Телеграф> soul raider: Подтверждаю!!!!
02:39 Небесный Телеграф> XraniteJIb PiJI i StReJI: Опровергаю!!!, ток хз че =)
02:40 Небесный Телеграф> soul raider: Еще мал и не опытен
02:44 Небесный Телеграф> soul raider: Арена блин!! Не спать!!
02:45 Небесный Телеграф> XraniteJIb PiJI i StReJI: ПОДЪЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
02:46 Небесный Телеграф> soul raider: Ибо нефиг!!!
02:48 Небесный Телеграф> XraniteJIb PiJI i StReJI: Соррь народ денег не у меня не у райдера нету такчто лесом =)
02:49 Небесный Телеграф> soul raider: Гонит, деньги есть, зажал гад!!!
02:50 Небесный Телеграф> l7puka34uku Hy6bl: Хватит флудить!!! З.Ы. у приказа на острове оборотне куча новых артов, всем по карману спешите
02:51 Небесный Телеграф> XraniteJIb PiJI i StReJI: Тсссс, экономлю тут , а он палит

от MATRIX:

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились !!!

- Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
- А зачем??? Птичка уже там.

от Incognito:
Идет ёжик по лесу видет чето лежит,он понюхал его ,лизнул и говорит:"Фуууу это ж га.но(в) а мог лапкой наступить"

22:58 Небесный Телеграф> Goliath: Lvenushka:Ты Неудачник? У Тебя есть желание умирать?Принимаем НУБОВ с 25 уровня в нашу волосатую семью Тигры ! фИфиФиФИ :-*

Добавлено (13.10.2008, 18:43)
---------------------------------------------
20:36 Небесный Телеграф> Dmitrith: Ali G найди меня срочно. Или кто его знает передайте ему
20:38 ATILA> о Дмитричь развлекается в прятки играет))

Добавлено (18.10.2008, 23:37)
---------------------------------------------
01:34 BpeDuHkO> Наша Эмо громко плачет
01:34 BpeDuHkO> ЕЕ скин с ноги пиздячет
01:35 BpeDuHkO> Тихо эмочка не плач
01:35 BpeDuHkO> Ты умрешь с пяти подач ))